Someday

Someday you gonna find out all those you care about will be gone forever.

偶尔翻个墙去看看过去很喜欢的一个作者的blog,至今还是很喜欢她的文字,只是她也不常常更新。
然后想想过去和基友一起热火朝天写同人的日子仿佛也近在眼前,但最后一个没有填的坑,日期也停留在好多年前。

我至今仍然常常想起在都柏林的日子:整夜整夜的不睡觉,跟朋友聊天、写同人、准备考试的资料,偶尔一睡就是一整天,爬起来以后头痛欲裂。那些日子现在想起来,还是觉得怀念又不真实。

现在,我的英语越变越糟糕,也渐渐感觉自己的留学经历很失败,而那些我在乎的东西,也从来没有真正抓住过……

题目 : 日子过得唧唧歪歪
博客分类 : 日记心得

总要适时回望,才不会迷失方向

一眨眼,年初一都快要过去啦。
中国人嘛,永远都觉得非得农历过年了,一年才算是真正过去。相较于农历过年,1月1号的时候还真过得没什么实干呀。
于是年终年初总是要回望一下的。

09年对我来说发生了很多不得了的事情,让我一度都过得很消沉很绝望。
那些难过的不得了的,以为自己都快要撑不下去的日子,现在看看也都是些哈哈一笑就能过去的事情。而这些经历,也都变成了人生路上很重要的一部分。这应该算是头一次实实在在的感觉到,自己真的是交到了很多了不起的朋友。明明好像已经有好久都没联系过了,但困难的时候,却一下子就都聚到了我的身边。陪着我,为我熬夜,听我发牢骚,包容我的无理取闹,还有好多好多……

我大概算是个很没用的人。没什么特长,也什么都做不好。但是,唯一值得我自满的是,真的是交到了值得骄傲的朋友。

现在的我,真的是觉得充满了勇气和力量。不会败给风,不会败给雨,也不会败给严寒和酷暑。

当我被问起我想要过怎样的人生的时候,我总是这么觉得的。我希望我遇到再多的事,都不要改变。希望爱着的永远深爱,追求着的永远追寻,坚持着的永远执着。我想,这应该也算是某种永恒吧。我想我们永远都会是朋友的。

大家新年快乐呀!


题目 : 日子过得唧唧歪歪
博客分类 : 日记心得

做了一个奇怪的梦。

好吧,我坦白我不应该在睡觉之前看《不毛地带》的。这个,让我先吐槽下《不毛地带》再来说我做的梦。作为台庆剧,其实并不失格,但我始终找不到当年看《白色巨塔》那种寒毛倒竖的感觉了。如果说《白色巨塔》里的每个角色都让人觉得又爱又恨,最后还是爱>恨的话。那《不毛地带》完全就是,里面每个人都很讨厌,让人恨不得冲上去抽一巴掌的那种讨厌。我不能原谅壹岐(唐泽)背叛他的妻子佳子(和久井),去跟秋津(小雪)厮混在一起。先不说从《东京仙履奇缘》的后遗症,小雪那长得说多难看有多难看没演技还挑战我的审美极限的脸我就没办法接受,借用一句话就是“小雪丑得让我心碎”。就算佳子已经去世,我也还是不能容忍!撇开这些不说,可能这些事不关己的商战片很难入戏也是我不太喜欢《不毛地带》的原因之一。好像《白色巨塔》那样医院题材的戏,一旦上升到人性的高度,就很容易联想到自身,一入戏,就变得很好看了。但还在追,为了唐泽。

槽吐到这里。来说说我的梦。估计是我对壹岐和佳子的怨念太深。梦见了我变成了他们的女儿(不许笑!听见没有!)。而做梦的当时,佳子已经去世了。我梦见作为父亲的壹岐给我做了一盘菜,说是妈妈佳子生前经常做给我吃的,他让我尝尝有没有妈妈佳子的味道。然后我就哭了,哭着说,我根本不记得它的味道,她活着的时候,我也没有机会吃到,不是才刚刚见面而已嘛!于是爸爸壹岐说,是啊,小时候没有住在一起啊。之后突然醒了过来,一阵揪心。寂寞了……真是的……

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中午在外面吃饭,电视里都是海地地震的消息。悲惨得让人觉得所谓同情所谓救助都苍白得如同白纸。反正某些事我不认同不理解不原谅,我觉得那是可耻的事情。就算别人是有目的才这么做,但那不能成为不这么做的借口。至少别人在做事情。不要用这些自以为清高的理由作为冠冕堂皇的借口,一点都不光荣,一点都不值得炫耀。

报纸上写:“明天,就会有人来救我们了。”看到这句话的时候,心里被扎了一刀。

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晚上回家上网,结果第一件知道的事情是声优·郷里大辅去世的消息。我并不知道他的声音,知道他还是两天前跟非一吐槽高达EXPO时他囧囧有神的穿着。我们说了很多没心没肺的话。结果,昨天还在眼前笑着的人,今天,他从这个世界离开了,他死在大街上,他是自杀的。震惊之余,真的觉得难过。生命怎么能这么脆弱。我又想起了去年近藤桑的去世。和今天一样,就在前一天晚上我才看了在ray和ark15周年纪念那张DVD里,采访他时,那踌躇满志的得意样子。明明前一天还在说着,黄毛先生真是可爱这样的话。而现在我坐在椅子上,眼泪掉下来,不停地问着为什么会这样子啊。没有答案。生命真的是那么长,那么短,那么坚强,又那么脆弱。

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在校内上,有个刚去都柏林的姑娘,幸福的晒着照片,说自己太喜欢爱尔兰有可能一不小心就要留在那里了。而我刚到都柏林时,也是那样的感觉。真的美好。那张在圣三一门钟楼前的照片,让我心里一动。而现在感觉爱尔兰对我,好像已经是很久很久之前的事情了。

不敢回望,感觉一回望,心就会闷闷的一声碎掉了……

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最近觉得奥华子的歌和声音很好听……

宅男的旅行日志

其实是想推部片子给大家,但却不知道要写点什么。最近脑子完全不转,明明有很多想说的话,每次打开文本框,却只剩下一片空白。

片子的名字叫做《深夜特急》,1996年的片子了。我没办法很详细很热血的说着片子有多好,但我始终觉得这是一部错过了就很可惜的片子。其实光是冲着年轻的大泽隆夫,就很值得一看了,更何况这样的题材在后来的日剧中也很少见。大泽隆夫饰演的男主角,从东京出发,经香港,深圳,泰国,新加坡,马来西亚,到印度,再从印度出发一路坐公车到目的地伦敦。目前字幕出到第四回,电驴上就有下。

不能说这片子把风景拍得有多壮丽多美好,也不能说他把风土人情拍得多细腻。只是当他从一个人的角度出发的时候,就足够感动了。他的旅行并不伟大,用他自己的话说,回想起旅行的最初目的,可能只是逃避。然而,当他在吉隆坡一路狂奔,只为看一看吉隆坡的落日的时候,我还是泪流满面。

看片子的时候,常常会想起朱教授的某次旅行。没什么钱,住最便宜的旅店,在火车上过夜,在巴士上和刚认识的朋友一起唱歌,走过崎岖的道路……这才是真正的自由,让人艳羡不已。

我常常为自己不出门走走找各式各样的借口。没有人陪,没有钱,没有时间。而旅行所真正需要的,不是什么人陪着不是钱不是时间,而是勇气和说走就走的冲动。这些,都在过去的岁月中,被磨得所剩无几了。我也去过很多地方,却没有哪次能称得上是旅行吧。唯一值得记忆的,是去南京的时候。至今,一切都历历在目,觉得那是人生最美好的时光。

多想有天,也能一个人在公路上狂奔,只为到海边,赶上那燃烧着的夕阳。




狂热?


因为连着看了两天creature creature的live,而且还票价不菲。同去的小空姐告诉我,她妈妈跟她说,你还真是脑子坏了。她回道:什么啊,我朋友还去了声优见面会呢。她妈妈说:你朋友还真是狂热。当时我笑着说,是啊是啊,我就是很容易就激动。

但其实我想着并不是狂热。而是青春逝去时的某种紧迫感。在我还年轻的时候,也不曾有喜欢的人来做活动就一拍桌子地去参加。反而是现在,只要是喜欢的人,过来我都会去。因为常常会觉得这样的机会可能一辈子也就只有这么一次。不仅是在这个竞争激烈的时代中他还能在舞台上闪耀多久,也可能是我以后都不会有现在的热情和时间去见他一面。无论现在多么喜欢,可能过两年甚至是一年,因为种种原因,变得很平静,他再来,我依旧会关注,却不会再去看他的演出了。我想,那时候我并不会太难过,但一定会觉得遗憾。

我们的爸爸妈妈可能已经永远无法了解这种情感了。为什么非要见一面呢?见了又怎么样呢?是啊,见了不会怎么样。但是,这样我的人生就不会都是遗憾了。也不会在很多年以后,得知他还要来演出的时候想,啊,我曾经喜欢过他,但现在却没时间和精力去看一场演出。不要让青春在逝去的时光中变得一文不值。不要到后来才觉得为什么那时候没有深爱过什么人。年轻的时候,有什么想做的一定要去做,不要等,也等不起。不是后来就不能去做,而是后来即使想也会力不从心。那些棱角分明的时光是一生中最宝贵的。过去了,就没有了。所以,要趁着我的青春还在,趁着喜欢的那个人风华正茂,一定要去现场看他的演出。不觉得美好么?能在他最好的时候见到他。不觉得美好么?现在还能为他尖叫。不觉得美好么?在我们都还是最美好的时候就能够遇到。看着舞台上的他散发出耀眼的光芒,多么了不起。

虽然被一堆人说是疯子,但我依旧不曾后悔去连着看了两场演出。我想,如果还有别的我喜欢的人来,我也还是会去看的。如果morrie桑还来,我也依旧会去看的。因为我想这是他舞台最后一次的全力闪耀。也是我青春的最后时光。

题目 : 写给自己
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